טור 61
כעס בזוגיות

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה.

בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות.

תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם כל חלקה טובה בזוגיות ועלולה להיות אחד ממחריבי הקשר הגדולים. במקום שיש כעס אין שום דבר חיובי. כעס עלול להיות מאוד אגרסיבי ולהביא אותנו להתנהגות רחוקה מאוד ממי שאנחנו באמת.

לפעמים יש לנו אשליה שבאמצעות הכעס נשיג את השליטה המיוחלת. ההיפך הוא הנכון. ככל שנרבה להשתמש בכעס, כך נתרחק ריגשית מבן או בת הזוג.

צריך להבין שהכעס לא רלוונטי בשום צורה ושהוא לא מקדם אותנו לשום מקום מועיל בזוגיות.

אם לדוגמא כעסנו על בן הזוג שהוא לא מילא את משימותיו בסידור הבית, יש לנו ציפייה שבזכות הכעס נשיג את הסדר בבית, בפועל אנחנו מגלים מהר מאוד שלא רק שזה לא דוחף את בן הזוג לסדר את הבית אלא דאג להעכיר את האווירה בבית, הילדים גדלים באווירה של כעס, מתח וריחוק והכל בשם הבית המסודר.

הכעס לא מקדם דברים ולא מקרב אותנו לזוגיות עמוקה יותר אלא גורם לנו בעיקר להיות מרוחקים מעצמינו ומתוך כך בן הזוג והמשפחה גם מרגישים רחוקים.

מטבע הדברים, קורה לכולנו שמידי פעם אנו כועסים.

השאלה המרכזית היא מהו המינון, עוצמת הכעס ודרכי ההתמודדות שלנו עם הרגש של הכעס.

הכעס לא רלוונטי בשום צורה והוא לא מקדם אותנו לשום מקום מועיל בזוגיות

כשאנו מרבים להשתמש בכעס, אנו מתקשים לפתח דיאלוג אמיתי בינינו שיבטא את הכאב והצרכים שלנו. כך במשך הזמן נוצרות אצלינו תחושות של אכזבה ותסכול ומצטברים מטענים רגשיים. בהדרגה נעלמות המחוות ההדדיות שנהגנו לעשות זה לזה,

אנחנו יותר בנפרד מאשר ביחד וחווים יותר שתיקות בקשר.

כאשר הכעס מתבטא בשיא עוצמתו, הפגיעות הן קשות והרסניות. אני פוגש זוגות רבים החווים בדידות בזוגיות ומתקשים לבטא באופן ישיר את צרכיהם ותחושותיהם ואת הצורך בהקשבה ובתשומת לב מצד בן או בת הזוג.

כעס לא מאפשר לנו לתקשר בצורה יעילה, למצוא פיתרון הוגן, להקשיב זה לזה, להיות ברורים ומובנים ולהיענות אחד לצרכים של השני.

כעס הוא האוייב הגדול ביותר שלנו, בשעת כעס אנחנו מסוגלים לומר את הדברים השפלים ביותר ולעשות את הדברים ההרסניים ביותר.

כעס לא מאפשר לנו לתקשר בצורה יעילה, למצוא פתרון הוגן, להקשיב זה לזה

כדי שנעבור למצב של רגיעה אנחנו צריכים להתחייב לעצמינו שלא נרשה יותר לכעס לנהל אותנו ונתחיל אנחנו לנהל את הכעס.

צריך ללמוד להשתמש במעצורים הפנימיים, בזמן כעס לצאת מהחדר לפרק זמן על – מנת להירגע ולחזור בצורה יעילה וטובה יותר. כעס והיגיון הם שתי רמות סותרות והם אינם יכולים לפעול בעת ובעונה אחת. כשהכעס מתעורר ההיגיון שותק ולהיפך.

שבוע ללא כעסים.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

טור 59
ויתור – עוצמה או חולשה?

אחד הכלים הנדרשים בחיי הנישואין, הוא ויתור. יכולת הויתור מאפשרת לראות את השני ולהעניק לו. כשאנו באים לוותר צריך לבחון האם הויתור מגיע ממקום חיובי

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *