טור 59
ויתור – עוצמה או חולשה?

טור 59
ויתור – עוצמה או חולשה?

אחד הכלים הנדרשים בחיי הנישואין, הוא ויתור.

יכולת הויתור מאפשרת לראות את השני ולהעניק לו.

כשאנו באים לוותר צריך לבחון האם הויתור מגיע ממקום חיובי של עוצמה או ממקום של חולשה.

פעמים רבות אני שומע מבני זוג שהם מוותרים מתוך תחושה של תסכול.

"אין לנו כבר כוח להתווכח אבל בגלל שאנחנו לא מצליחים לנהל בינינו דיון נורמלי בשום נושא, אנחנו מוותרים מתוך ייאוש".

חשוב לשים לב האם אנחנו מתנהלים מתוך וויתור של בחירה ורצון שבהם אנחנו שמחים להעניק משהו מתוכינו או שאנו מוותרים ממקום של ייאוש וכניעה רק כי אין לנו כבר כוחות למצוא פיתרון או כי אנחנו מרגישים לא בנוח מול בן הזוג.

כאשר הוויתור נעשה ממקום של אילוץ וחוסר חשק נוצרת אצל המוותר תחושת ריקנות וערך עצמי ירוד, רק על מנת שנוכל להמשיך לחיות בשלום.

ויתור המגיע ממקום אמיתי – מועיל ומקרב בין בני הזוג, לאחריו אנחנו מרגישים תחושת שלימות, סיפוק והנאה

ויתור המעניק לנו תחושת ריחוק או ניצול, הוא אינו ויתור שבא ממקום אמיתי ובוודאי שאינו ויתור מועיל.

הוא יכול ליצור תחושת רגיעה משום שסוף סוף כביכול מצאנו פתרון אך בפועל הוא יוצר ריחוק ריגשי בין בני הזוג. לעומת זאת, אם הויתור מגיע ממקום של עוצמה ומעניק לנו תחושת סיפוק והבנה אמיתית שזה הדבר הנכון לעשות כרגע, הוא ויתור אמיתי שנעשה מהלב.

ויתור המגיע ממקום אמיתי – למרות שלפעמים הוא מלווה בקושי רב – מועיל ומקרב בין בני הזוג, לאחריו אנחנו מרגישים תחושת שלימות, סיפוק והנאה על כך שהתחשבנו בבן או בבת הזוג.

בזוגיות טובה, לא ייתכן שתמיד אותו צד יהיה זה שמוותר כאשר הצד השני תמיד זה שמתעקש ונשאר לעמוד על שלו. אם אתם מבחינים כי רק אחד מכם הוא "המוותר הקבוע", המצב דורש תיקון מהיר.

בן הזוג המוותר באופן קבוע, עלול להיהפך לאדם חסר אישיות, חסר רצונות ולאבד את המקום שלו בבית. זה יכול לדכא את מצב רוחו ולהפיג מליבו את הרצון להמשיך להשקיע בקשר הזוגי. זו הסיבה שוויתור חייב להיות בצורה מאוזנת על ידי שני בני הזוג.

אדם שמוותר ממקום אמיתי, שוכח, מרפה ולא ממשיך לעסוק בנושא.

אם אתם מוותרים ועדיין ממשיכים לחשוב על הוויתור או לדבר עליו ללא הפסקה, לא באמת ויתרתם אלא דילגתם מעל הבעייה ולא פתרתם אותה.

ככל שתהיה בין בני הזוג עזרה הדדית והתחשבות אחד בשני, כך הוויתור ייעשה יותר בקלות. בזוגיות טובה, תגיע למצב שאתם רוצים לוותר למען בן או בת הזוג מתוך הערכה ורצון להיטיב.

כאשר נקפיד להיות גמישים יותר במסגרת הזוגיות שלנו מתוך שיתוף רגשי ונתינה ללא תנאים נוכל לזכות לחיי נישואין מאושרים ולהגיע למצב שכל אחד מבני הזוג חושב ופועל למען טובתו של השני.

שבוע של ויתור.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *