טור 51
האחריות שבכתיבה

טור 51
האחריות שבכתיבה

לפני שבועיים כתבתי על דרך לתקשר בין בני זוג באמצעות כתיבה.

חשוב להדגיש שברוב המקרים ובדרך כלל הדרך הטובה ביותר לתקשורת טובה בין בני הזוג היא באמצעות שיח משותף הכולל הקשבה ודיון ממקום רגוע ושליו. בעידן בו אנו חיים, כשאנו משופעים בהרבה הפרעות מן הצד רבים סובלים מתופעה של הפרעת קשב וריכוז גם בזוגיות. גם אם לא מדובר באבחנה מקצועית ובהגדרה האמיתית של "הפרעות קשב", עדין רבים נתקלים בחיסרון הקשבה מהצד השני. בשיחה טעונה בין בני זוג עלולות להיווצר תגובות אימפולסיביות, מוסחות דעות והתפרצויות כעס. אימפולסיביות יוצרת נטייה להגיד כל מה שעולה לראש ללא סינון וחשיבה מוקדמת. במערכת יחסים זוגית זה עלול להתבטא בקטיעת בן הזוג במהלך שיחה, בהעלבה שלא במתכוון ובקושי ללמוד מניסיון. מוסחות הדעת גורמת לכל הפרעה קטנה לקטוע את תשומת הלב ומקשה על היכולת להקשיב לבן הזוג מבלי לקפוץ מנושא לנושא או להיות מכוון לצרכיו כאשר הוא זקוק לכך.

העומס של שיגרת החיים והעייפות של סוף היום עלולים להקשות עוד יותר למהלך תקין של שיחה זוגית ולהגביר תזזיתיות וחוסר שקט. כאשר אתם מרגישים שקשה לכם עד בלתי אפשרי לנהל שיחה ודיון רציני עם בן הזוג, ניתן להשתמש לעיתים באופציה של כתיבה.

כמובן, אין הכוונה שתתחילו להתנהל עם בן הזוג באמצעות כתיבה, הדרך הנכונה היא ללמוד לתקשר באמצעות שיח ודיבור. אולם, במקרים מסויימים, ישנן מעלות לכתיבה. כמו בכל דבר כשם שלכתיבה ישנה מעלות רבות, ישנן גם חסרונות שראוי להיות מודעים אליהן בטרם הכתיבה, כדי שלא נשיג את התוצאה ההפוכה.

הפחיתו ביקורות והשתמשו בכתיבה ממקום שקט ושליו מבלי להשמיע את המנגינות והטון השלילי

בשונה מדיבור בעל פה שניתן בדיעבד להסביר ולפרש שלא התכוונתי לכך, שלא הובנתי כראוי, שדבריי הוצאו מהקשרם, בכתיבה יש סכנות ואחריות רבה משום שהדברים נמצאים בפנינו שחור על גבי לבן ונשארים איתנו.

לכן, אם החלטתם לכתוב לבן הזוג, תתמקדו בצורך שלכם ולא בבעיות שלהם.

אם תרצו להשיג את מטרתכם באמצעות הכתיבה, אל תטיחו באמצעותה דברים בבן הזוג, הפחיתו ביקורות והשתמשו בכתיבה ממקום שקט ושליו מבלי להשמיע את המנגינות והטון השלילי שעלולים לעלות בשיחה באמצעות דיבור. מעלה נוספת וחשובה שקיימת בכתיבה לעומת דיבור – בכתיבה ניתן לתקן, לשנות ולהמתין פרק זמן עד שמגישים אותה לבן הזוג.

אסיים בסיפור עם מוסר השכל ששמעתי מאדם מבוגר לפני שנים רבות:

שלמה ושולמית היו מאורסים. בתקופת אירוסיהן הגיע לשלמה מידע שלילי אודות שולמית ולאחר התייעצות הוא החליט לבטל את אירוסיהן.

מתוך עוצמת הכעס והכאב הוא התיישב וכתב לארוסתו מכתב חריף והטיח בה דברים חמורים וקשים. לאחר שליחת המכתב בדואר, שלמה התחרט וביקש לחזור בו. לאחר

מאמצים רבים הוא הגיע למנהל הסניף הראשי של הדואר והצליח לעצור את שליחת המכתב.

"למדתי מכך" – סיפר לי לימים שלמה – " שגם אם כתבת משהו, תחכה 24 שעות עד אשר תשלח אותו".

שבוע של בינה.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *