טור 46
שיח מצליח

טור 46
שיח מצליח

בטור הקודם כתבתי על דרכים מועילות להשיג את המקסימום בשיחה בין בני הזוג שתוביל לתוצאה חיובית. כתבתי על חשיבות העיתוי לזמן שיחה נוח ומתאים ועל כך שחשוב להגיע לשיחה מתוך גישה חיובית.

כללים חשובים להצלחת השיח בין בני הזוג:

לבקש במקום להתלונן:

דבר הכרחי וחשוב שחייבים לשים לב אליו לפני שיחה עם בן הזוג, הוא לבוא בבקשה ולא בתלונה.

ישנה אמירה שאם תציעו למישהו פיתרון – תקבלו בתמורה בעייה. אם תעלו בעייה – תקבלו בתמורה פיתרון.

אם תתחילו את השיחה עם תלונה – תקבלו תלונה נגדית. תלונות גורמות לצד השני להיסגר ואינן מקדמות את המטרה שלשמה באתם לשיחה. אם אתם רוצים להיות יותר חכמים ופחות צודקים – אל תתלוננו.

פתיחה של שיחה בתלונה תגרום לבן הזוג לנתק קשב ותוביל לשמיעה סלקטיבית, כשתשמיעו תלונות הצד השני לא יהיה קשוב לכם וכך תחטיאו את מטרת השיחה.  לעומת זאת, אם תתחילו את השיחה בצורה של בקשה במקום תלונה, אתם נותנים לבן הזוג אפשרות לבחור, לבקשה אפשר להסכים ואפשר לסרב.

הבחירה וההרגשה המתלווה אליה של "אני מחליט או מחליטה" האם להיענות לבקשה, מגבירה את הסיכוי לתגובה חיובית ומקדמת.

הקשבה

דבר חשוב נוסף שחייבים לתת עליו את הדעת לפני שיחה עם בן הזוג, הוא, לבוא לשיחה ממקום שמכבד את בן הזוג ואת הרצונות שלו מבלי להחליט מראש מה התוצאה שאיתה אתם רוצים לצאת בסיום השיחה. תמקדו את כל תשומת הלב שלכם בשיחה עצמה ולא בתוצאה שאתם רוצים להשיג.

אם תתחילו את השיחה בצורה של בקשה במקום תלונה, אתם נותנים לבן הזוג אפשרות לבחור

אף אדם לא אוהב ש"מחליטים עבורו" ומנסים לגרום לו לעשות דברים שהוא לא מעוניין בהם.

אם תנהלו את השיחה ממקום מניפולטיבי שמוביל לתוצאה הרצוייה לכם תגרמו לבן הזוג שלכם להרגיש שאין לו באמת זכות בחירה להחליט. תחושה כזאת עלולה ליצור אצל בן הזוג התנגדות גדולה ולגרום לו להילחם על התוצאה שהוא רוצה להשיג. אם כך תיראה השיחה, במקום להגיע להסכמות משותפות, כל אחד מכם יתבצר בעמדתו.

רק כאשר תתמקדו בשיחה עצמה ותהיו קשובים למה שיש לבן הזוג להגיד, תצליחו אי"ה להגיע להחלטות משותפות שמתאימות לשני הצדדים.

תביאו לשיחה את הרעיונות הנפלאים שלכם, בני הזוג יביאו את הרעיונות הנפלאים שלהם לפתרון הבעייה שעומדת על הפרק ושניכם יחד תגיעו לתוצאה שלישית שיכולה להתאים לשני הצדדים גם יחד.

אין ספק ששיחות באווירה חיובית, בעיתוי נוח ובתכנון מראש בצורה של בקשה והתחשבות ולא מתוך תלונה דרישה או כעס – הן הדרך הטובה ביותר ליחסים של שיתוף פעולה פורה בזוגיות.

זכרו לפתוח תמיד את השיחה בגישה חיובית ולהיות ממוקדים בשיחה עצמה ולא בתוצאה שתרצו להשיג.

שבוע של שיח חיובי

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *