טור 36
גבורה

טור 36
גבורה

השבוע, ב' אדר, ימלאו 46 שנים להסתלקותו של כ"ק האדמו"ר ה"בית ישראל" מגור זצוק"ל.

"הבית ישראל" איבד את כל בני משפחתו הקרובה בשואה.

רעייתו הרבנית וילדיו הי"ד נרצחו בידי הנאצים ימ"ש. כמו גם רוב החסידים שהתגוררו בפולין.

הוא נישא בשנית אך לא נולדו להם ילדים.

פעם אמר על עצמו: "אני זכר לחורבן".

כשהגיע לארץ ישראל אסף את חסידי גור שניצלו מהשואה והקים מחדש את חסידות גור.

השפעתו על הכלל ועל הפרט הייתה רבה מאוד. אישיותו הכריזמטית והכובשת זכתה להערצה של המונים, צעירים רבים ממגזרים שונים נסחפו אחריו והפכו לחסידיו ומעריציו הנלהבים, הוא שיקם ובנה נפשות רבות בתורה, ביראת שמים, בדרך ארץ ובמידות טובות ורבים השיב מעוון.

אבי מורי, הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל, אב"ד ירושלים, זכה להיות אחד האנשים הקרובים אליו ביותר וסיפר לי רבות על עוצמתו האדירה ועל גבורתו האישית להתגבר על כל הקשיים שעבר ועל הכוח והדירבון שנתן לכל מי שהסתופף במחיצתו.

למרות מה שעבר באופן אישי בימי השואה האיומה, התגבר כארי על כל הקשיים, שיקם את עצמו ואת החסידות והעניק מזור ותקווה לרבים. יהיו הדברים הנכתבים להלן לזכרו ולעילוי נשמתו הטהורה.

בתחום הזוגי ישנם הרבה מאד סוגים של משברים. אין משבר אישי אחד, הדומה למשבר של אדם אחר.

ישנם המון רעשי רקע במצבים של משבר, המתבטאים בדרך כלל בקושי ריגשי, כלכלי, חברתי ועוד.

ברגעים של קושי אנו נוהגים להפנות אצבע מאשימה כלפי בן הזוג ולא שואלים את עצמינו איך אנחנו אחראים למצב

משבר אישי של אחד מבני הזוג, משפיע על מצב הרוח ועל הרגשות של בן הזוג האחר.

כתוצאה מכך, בן הזוג שכביכול לא קרה לו שום דבר, למעשה עובר שינוי מבלי יכולת לשלוט בכך.

חשוב לדעת שגם כשקשה ונראה שאין דרך להתגבר על המרחק שנוצר בינכם, אפשר להציל את הזוגיות ולהתגבר על הקשיים ועל הבעיות. חיי הזוגיות הם שותפות ושני השותפים אחראים לה. ברגעים של קושי אנו נוהגים להפנות אצבע מאשימה כלפי בן הזוג ולא שואלים את עצמינו איך אנחנו אחראים למצב ומה יכולנו לעשות אחרת כדי למנוע אותו.

ככל שנביע נכונות להתפשר, כך נגלה שגם בן הזוג ירצה להתפשר למענינו

אם נהיה כנים עם עצמינו, נהיה חייבים לקבל את העובדה שגם אנו אחראים למה שקורה בחיי הזוגיות שלנו.

ראשית, עלינו לקבל אחריות על המצב ולהתחיל לתקן בנו את כל מה שדורש תיקון .

פעמים רבות הדבר היחיד שנחוץ כדי לפתור את הבעיות בחיי הזוגיות – הוא פשרה.

אם אנחנו רוצים באמת לפתור דברים בחיי הזוגיות שלנו – נביע נכונות להתפשר. ככל שנביע נכונות להתפשר, כך נגלה שגם בן הזוג ירצה להתפשר למענינו.

צריך לדעת מתי לשחרר ולוותר, דווקא הוויתור מוביל אותנו לפתרונות טובים בהרבה.

אל תוותרו על הוויתור.

ככל שנאמין שניתן להתגבר על הקושי ועל המשבר שפוקד אותנו, נמצא את הדרכים לפעול על מנת להגיע למקום רגוע וטוב יותר.

שבוע של גבורה.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *