טור 33
אל תפריעו זה לזו

טור 33
אל תפריעו זה לזו

מנחם ונחמה הגיעו לפגישה הראשונה של הטיפול הזוגי כשהם נראים כמו אחרי מלחמת התשה.

עוד לפני ששאלתי את שאלות הפתיחה הרגילות שלי, פתחו שניהם יחד: "אני לא יכול יותר… נמאס לי כשמנסים לשנות אותי" אמר מנחם.

"אתה חייב לעזור לי, אין לי כוחות יותר להתנהגות שלו, הוא ממש כמו ילד קטן" אמרה נחמה.

ראיתי לפניי זוג עייף מן הנסיונות לשנות זה את זו ולא יודעים כיצד זה יכול להיראות אחרת.

כמו זוגות רבים שמגיעים אליי, גם מנחם ונחמה חשבו שהם מגיעים לייעוץ זוגי, במטרה שאעזור להם "לתקן" אחד את השני.

איך ייתכן שאנשים נבונים, שרוצים לחיות חיים מאושרים, מוצאים את עצמם מתווכחים על אותם דברים, במשך זמן רב כל כך

גם הם היו עסוקים בהאשמות הדדיות מאשר בהתבוננות פנימה או בהקשבה זה לזו.

מנחם ונחמה, מצאו עצמם אחרי חמש שנים של נישואים, בדרך ללא מוצא. כל אחד מהם צודק – אבל אף אחד מהם אינו רואה את עצמו, או את השני.

איך ייתכן שאנשים נבונים, שרוצים לחיות חיים מאושרים, מוצאים את עצמם מתווכחים על אותם דברים, במשך זמן רב כל כך, מבלי ששום דבר לא ישתנה?

התשובה שהתגלתה לי, בעבודתי כיועץ ומטפל זוגי, היא, שבכל פעם שבני זוג מאשימים, מבקרים ומתלוננים אחד על השני, עסוק כל אחד מהם בנסיונות להתגונן, להצדיק את עצמו ולהיראות צודק בעיני האחר ובעיני עצמו.

כשאנו נמצאים בסיטואציה של וויכוח, איננו פנויים להקשיב או להתבונן. היא אינה מאפשרת לנו להבין באמת, מה בן הזוג רוצה לומר.

להיפך, היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו ובעקשנותו.

כדי לשנות את המצב, יש להפסיק כל סוג של ביקורת, להימנע מלהתלונן ולהאשים.

בכל זוגיות יש דברים חיוביים רבים, שבדרך כלל נעלמים מן העין כשאנו עסוקים בלבקר, להתלונן ולהאשים.

יש למצוא כל דבר טוב בבן הזוג ולציין אותו בפניו בכל הזדמנות.

כאשר נסיר את החלקים השליליים מהזוגיות שלנו, נעמוד זה מול זה גלויים, פתוחים ונכונים להתבונן ולראות מי באמת עומד מולנו. ניזכר בחלקים הנעימים בזוגיות שלנו, החלקים הללו יגדלו ויתפסו מקום רב יותר בחיי היומיום.

במקביל, כל אחד מאיתנו יתחיל להתבונן בעצמו.

כאשר נסיר את החלקים השליליים מהזוגיות שלנו, נעמוד זה מול זה גלויים, פתוחים ונכונים להתבונן ולראות מי באמת עומד מולנו

ברגע שאיננו צריכים להתגונן מפני חיצי הביקורת של האחר, נהיה מסוגלים לשפוט את עצמינו ואת התנהגותינו ולבחור לשנות את אותם החלקים שאינם נראים לנו.

ברגע שכל אחד מבני הזוג יבחין שיש דברים שעליו לשנות משום שהוא חושב שעליו לשנותם ולא משום שבן הזוג דורש שישנה אותם, מתחיל שלב השינוי בתהליך הייעוץ והטיפול הזוגי.

כאשר נקפיד להחמיא, לחזק ולהעצים כל פרט חיובי בזוגיות נרגיש תחושה של סיפוק ושביעות רצון אחד מהשני.

שבוע של סיפוק.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *