טור 32
חלוקת מטלות

טור 32
חלוקת מטלות

הגדרת תפקידים בין בני זוג הוא גורם בעל השפעה רבה על יציבות הזוג ועל שיגרת חייו, על כן ישנה חשיבות גדולה בהגדרתם תוך התחשבות בהיבטים הרגשיים והפיזיים.

לאחרונה הגיע אליי לקליניקה זוג חביב – תמר ואיתמר.

תמר הרגישה שחיי הזוגיות שלהם יצאו מכלל איזון ושזה גורם לה למועקה גדולה. אחת הנקודות המרכזיות שהיא העלתה במהלך הטיפול היא שאיתמר לא עושה דבר בבית ושכל עול המטלות מוטל עליה, בנוסף לגידול הילדים ולעבודה במשרה מלאה בה היא עובדת.

האישה מטבעה אוהבת לעסוק במשימות וירידה לפרטים הקטנים, כך שהיא יכולה להתעסק שעות במשימה והדבר לא יימאס עליה

שאלתי את תמר האם היא ביקשה עזרה במטלות והיא השיבה לי שהיא כל הזמן מבקשת מאיתמר שיקפל כביסה, שיכין לפעמים אוכל במקומה ושיסדר את הבית אבל הוא מצידו תמיד נמנע.

למה בעצם הוא נמנע? בשביל להבין זאת עלינו להכיר את טבע האדם.

בדרך כלל, האישה מטבעה אוהבת לעסוק במשימות וירידה לפרטים הקטנים, כך שהיא יכולה להתעסק שעות במשימה והדבר לא יימאס עליה, להיפך זה מסב לה סיפוק ונחת. לעומת זאת, טבעו של האיש לעסוק ב"דברים גדולים" ואין לו סבלנות לעסוק בפרטים הקטנים, עד כדי כך שעיסוק בפרטים הקטנים יכול להוציא אותו מדעתו.

לאחר הבנת העיקרון הטבעי הזה, ניגש לפיתרון.

כיועץ זוגי, אני ממליץ לבני הזוג לחלק את מטלות הבית באופן שבו לכל אחד מהם יהיה נוח וקל ומבלי שהם יתקשו מבחינה רגשית או פיזית.

כך למשל, תמר תקפל כביסה – ירידה לפרטים הקטנים, בעוד שאיתמר יאסוף את הילדים ממוסדות החינוך – פרטים גדולים.

חיי הנישואין מגיעים עם מחוייבות ועם התחייבות לעשות דברים שלפעמים אינם בהכרח נוחים לנו ובזמנים שלאו דווקא מתאימים לנו

בעיית חלוקת התפקידים של תמר ואיתמר לא נפתרה לגמרי. איתמר טען בפניי שבחיים שלו, כבחור, הוא לא עשה דבר ממה שתמר דורשת ממנו כעת ובנוסף לכך, בשל עיסוקיו הרבים, הוא מגיע בכל יום הבייתה סחוט כשכבר אין לו כוח או רצון לעזור בבית.

איתמר העלה כאן נקודה חשובה. הוא לא היה רגיל לעשות את המשימות שמוטלות עליו כבעל משפחה, בחיי הרווקות. חיי הרווקות הם חיי התנדבות בהם הוא היה עושה רק דברים שנוחים לו, בזמנים שנוחים לו. לא כך מתנהלים חיי הנישואין. חיי הנישואין מגיעים עם מחוייבות ועם התחייבות לעשות דברים שלפעמים אינם בהכרח נוחים לנו ובזמנים שלאו דווקא מתאימים לנו וכל זאת מתוך בגרות ואחריות שאנו לוקחים על עצמינו כזוג בוגר.

אני ממליץ למטופליי, להיות ערים לחוזקות ולחולשות של בן/בת הזוג וכך להימנע מהאכזבה שבציפייה מבן הזוג לעסוק בפעולות שבהם הם חלשים.

איתמר הדגיש שהוא כן מעוניין לעזור לתמר, אבל שלא תבקש ממנו דברים שהוא לא מסוגל לעמוד בהם.

בני זוג חייבים להגיע להבנה והסכמה לגבי חלוקת התפקידים והמטלות בבית.

על הזוג לזכור את עיקרון התכונות הטבעיות איתם כל אחד נולד, ומתוך כך להפוך את התנהלותם להתנהלות מיטיבה – להיטיב זה לזו בכל עת.

שבוע של הסכמה.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *