טור 30
תקשורת

טור 30
תקשורת

בשבוע שעבר כתבתי על החיסרון שבשתיקה בחיי הזוגיות.

רבים מהזוגות המגיעים אליי לייעוץ וטיפול מבקשים ללמוד איך לנהל תקשורת בריאה וחיובית ביניהם.

על מנת שהאווירה בבית תהיה נעימה ורגועה, חשוב מאוד שכל אחד מבני הזוג יאמר את אשר בליבו בפתיחות ובצורה מכבדת ולא פוגענית.

לזוגות רבים יש נטייה לא לדבר על הדברים שמפריעים אלא לשמור זאת בלב.

בפועל כשאנו שומרים את הדברים בלב ונמנעים מלשוחח על כך, מגיע שלב שהדברים מתפרצים החוצה באופנים שליליים ובצורה לא מבוקרת המתבטאת בכעס, זלזול, לגלוג ותלונות. חשוב מאוד לקבוע זמן קבוע, לפחות פעם בשבוע שבו מדברים על הדברים המפריעים לנו, בצורה פתוחה.

אם בן זוג אחד סגור יותר או שאתם מבחינים שבן זוגכם כועס או פגוע אך לא מדבר, עזרו לו להיפתח.

פנו אל בן הזוג ושאלו אותו: "אתה כועס עליי על משהו"?  "האם נפגעת ממני"?

אם אתם באים להוכיח את בן זוגכם, הכינו אותו נפשית לתוכחה. "האם אפשר לומר לך מילה?" "אפשר לספר לך על משהו שנפגעתי"? הכנה כזו תקל על בן הזוג להקשיב ולקבל את התוכחה, שהרי הוא נתן את הסכמתו.

לימדו להקשיב לבן הזוג בשעה שאתם משוחחים.

על הצד המקשיב לתת תחושה לצד המדבר שהוא מבין אותו

בזמן שבן הזוג מדבר, אנחנו נקשיב בלי להתווכח ולהעיר הערות.

לכל אדם שמדבר יש צורך חזק שיבינו אותו.

על הצד המקשיב לתת תחושה לצד המדבר שהוא מבין אותו. את התחושה הזו נותנים על ידי הקשבה פעילה.

הקשבה פעילה יכולה להיות על ידי תגובה פשוטה כמו הנהון בראש שנותנת תחושה של הסכמה ועד תגובה רגשית כמו "אני מבינה שעבר עליך יום ממש קשה".

לפני שאתם מוכיחים, תפרגנו.

במקום לומר לבן הזוג מה לא בסדר אצלו, נלמד לדבר על הצורך שלנו: מה מפריע לנו, מה מכעיס אותנו, מה פוגע בנו.

בצורה כזו נהפוך את הביקורת – לצורך.

עליכם לומר לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת

כשאדם מדבר על הצורך שלו, על המצוקה שמפריעה לו, בן הזוג יכול להזדהות ולקבל את הדברים ולא להרגיש מותקף.

הבהירו לבן הזוג מהם בדיוק הצרכים שלכם, לעולם לא תקבלו את מה שאתם רוצים מבן הזוג אלא אם כן תהיו מסוגלים לבטא בדיוק את הצרכים שלכם. עליכם לומר להם לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת.

הגבילו את עצמכם לנושא אחד או שניים. בני זוג מגלים לעיתים שהם צברו רשימה ארוכה של טענות ומענות.

כשמגיע לבסוף, תורו של אחד מבני הזוג לדבר, הוא מנסה להתייחס לנושאים רבים מידי עד שהכל קורס.

רעיון טוב הוא להפסיק לדבר לפני שבן הזוג שלכם מאבד את סבלנותו.

תאפשרו לבן הזוג לשאול אתכם שאלות באמצעותן הוא יבין אתכם באופן מלא וברור.

שבוע של תקשורת חיובית.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *