טור 21
דחיינות

טור 21
דחיינות

רוני ורינה, נשואים 7 שנים ולהם 4 ילדים הגיעו אליי לפגישה, לפני שבועיים. התחושות שהן הגיעו איתן היו סוג של התייסרות: "חבל שלא באנו קודם… לא חשבנו שאפשר יהיה לשנות משהו במערכת היחסים שלנו".

"חששנו להעלות נושאים כאובים. שלא נוסיף עוד מילים פוגעות שאחר כך נצטער שאמרנו אותן. למה בכלל צריך להציף נושאים שלגביהם אפילו אנחנו לא לגמרי מבינים מה אנחנו מרגישים וחושבים"?

אני מקשיב להם ושומע את ההתלבטות שעלתה להם האם להגיע לפגישת ייעוץ ואת התחושה הכללית שמלווה אותם, שאולי פשוט לדחות את קיומה של הפגישה איתי, יהיה הדבר הבטוח והיציב ביותר בשלב הזה שהם מרגישים חוסר וודאות.

ואני שואל את עצמי – ומשתף אתכם – הרי, רוני ורינה מרגישים באי נוחות, בלחץ, בתסיסה ביניהם, בריחוק שהולך ומתרחב, הם יודעים שיש להם את האופציה להגיע לייעוץ זוגי, להבין את המצב ולתת לו מענה, אבל הם מושכים את הזמן, דוחים את הקץ ובסופו של דבר מגיעים לייעוץ מאוחר מידי.

חשוב שנשאל את עצמינו בכל נקודה – מהי המטרה שלנו ומהי הדרך הנכונה על מנת להשיג אותה

הטרידה אותי השאלה איך אפשר להסביר את העובדה שרוב הזוגות שמגיעים לייעוץ הזוגי אינם מגיעים בשלבים שהמתח מתחיל?

מדוע אינם נלחמים לשימור הזוגיות כבר מלכתחילה, כשחוסר ההסכמות ביניהם מייצר אוירת כעס ומתח בבית?

דחיינות היא אחת התופעות הנחקרות בעולם. בתוך השיח שלנו חיפשתי למצוא קשר בין דחיינות לזוגיות ולתקשורת בין בני הזוג והמשפחה.

ההגדרה הכי מדוייקת לתופעה של הדחיינות היא: הפעולה שלא לעשות משהו שאתה יודע באופן מודע שזה הולך לפגוע בך.

הדחיינות מרפדת ומדשנת עבורינו את הקרקע להתמודדות עם הנעשה, אבל במקום להתמודד היא גורמת לנו להנמכת הציפיות שלנו מעצמינו, מהטוב שאנו יכולים לגרום לעצמינו כי היא באחריותינו וביכולתינו. הרגע בו אנחנו מוותרים על הבחירה, לשנות, לעשות ולקחת אחריות זהו השלב של המדרון החלקלק.

מה יכול בכל זאת למנוע מאיתנו את הדחיינות? לחבר אותנו לשיח גם אם הוא קשה?

מהיכן שואבים מוטיבציה לשינוי המציאות בה אנו נמצאים?

עלינו להבין את המטרות שלנו. את החיבור למה שחשוב לנו ולמה שאנו מאחלים לעצמינו ולמשפחתינו.

כאשר נהיה ממוקדים בשאלות קטנות ובצעדים קטנים במקום לנסות לראות רק את התמונה הכוללת שמרגישה עוצמתית ומבלבלת.

רצוי להימנע משאלות ה"למה" שמזמינות האשמות, תירוצים וסיבות שאינן מתמקדים במה אנחנו רוצים שיקרה.

חשוב שנשאל את עצמינו בכל נקודה – מהי המטרה שלנו ומהי הדרך הנכונה על מנת להשיג אותה.

תחשבו ותשננו לעצמכם האם במערכת התחזוק הזוגית שלכם יש מקום לדחיינות? האם הדחיינות מקדמת או פוגעת בשיח הזוגי.

זכרו, כמה בודדים אנחנו נשארים במערכת יחסים לא מתוחזקת.

קבלו החלטה כאן ועכשיו שאנו מפסיקים להשתמש בדחיינות ומתחילים לפעול למען זוגיות טובה יותר עבורינו, עבור בן ובת הזוג ועבור משפחתינו.

שבוע של פעולה

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *