טור 15
פרגון

טור 15
פרגון

פעמים רבות אנו מוצאים חוסר יכולת להעניק פרגון ואפילו להיפך – ביקורת רבה וחוסר יכולת לבטא הערכה לבן או בת הזוג וממילא לילדים.

זה מפתיע, כי לכאורה מי שצמא למילה טובה (ומי מאיתנו לא זקוק?), מי שרוצה הערכה, אמור היה להיות הראשון שיבין את צרכיהם של האחרים ויעניק להם אותם ביד רחבה ובנפש חפצה.

בפועל, אנחנו נפגשים עם מצב שבו האדם צריך מאוד דבר מסויים ומתקשה להעניק את אותו הדבר לבן הזוג.

כל אחד מבני הזוג רוצה וצריך חום ואהבה, הערכה ופרגון מהשני אבל מתקשה להעניק לו את מה שגם הוא צמא לו.

הצורך בהערכה אינו שייך רק לאנשים חסרי ביטחון. זה לא רק עניין של כבוד אלא השלמה להכרת הערך העצמי שלנו.

הערכה אינה כבוד אלא הענקת חיים ממש!

מחמאה ועידוד בכלל ובזוגיות בפרט, הן פעולות שמייצרות חיים.

האיסור החמור ביותר בחיי הזוגיות הוא "לדרוך" אחד על השני.

לא מעירים אחד לשני ליד הילדים, לא פונים אחד לשני בציניות ועוד.

אם הערכה מייצרת חיים ובונה מערכת יחסים, הרי שהפעולות הביקורתיות הללו, עושות את ההיפך הגמור.

זוגיות זקוקה להשקעה והשקייה בכל מצב ובכל גיל.

מחמאה ועידוד בכלל ובזוגיות בפרט, הן פעולות שמייצרות חיים

הדברים "הפשוטים" הללו כמו מילות כבוד והערכה, הם אלה שעושים את הזוגיות לטובה יותר.

ככל שמתמידים ויוצרים קביעות במילות ההערכה הקטנות – כך הן גדלות והזוגיות מתעצמת.

אל תוותרו על המילים הטובות כחלק מ"סדר היום הזוגי" שלכם.

כשהילדים רואים חוסר הערכה אצל ההורים, הדבר מזיק לנפשם בצורה שתשפיע גם על עתידם.

כשאנחנו משדרים חוסר הערכה לבן הזוג, אנו הורסים את יכולתו של הילד לכבד אחרים ולתת מקום לבן זוגו בעתיד וגורמים לו לפתח חוסר אמון.

הקב"ה נותן לנו כל הזמן, באופן בלתי מתחשבן ובלי תנאים.

בורא העולם נותן ואנחנו מקבלים.

"תנו עוז לאלוקים, על ישראל גאוותו ועוזו בשחקים" (תהילים ס"ח)

גם לנו יש יכולת "לתת" לריבונו של עולם. לכאורה, אנו אלה שזקוקים שיתנו לנו ? ההסבר הוא שגם מי שזקוק בעצמו – יכול וצריך לתת.

אדם שלא חווה קבלה מספקת מהוריו או מהחברה, קשה לו לתת ולהעניק לאחרים.

איך בכל זאת מפתחים נתינה גם כשלא הורגלנו?

אפשרת הראשונה היא להתאמן על הילדים. עליהם נוכל להרעיף הערכה ופרגון בלי להתחשבן. לאחר מכן, ניתן להעתיק את היכולת לפרגן ולהעריך – גם לבן הזוג.

אנחנו כאן כדי להרעיף ולהתחיל בנתינה הדדית. צריך להתרחק מחשבונאות – אני נתתי לו אתמול, את אמורה לתת לי היום.

הסוד נמצא בקביעות, בהתמדה ובמנות קטנות יומיומיות ולא בשינויים דרמטיים מידי.

שבוע של פרגון הדדי.

להצטרפות לקבוצה השקטה "מיומנו של מטפל" ייעוץ וטיפול זוגי, לחצו על האייקון

שיח מאמרים

טור 62
אדם גדול ממלאך

טור זיכרון מיוחד על מורי ורבי זצוק"ל כאשר נתבקש אבי מורי הגאון רבי שילה רפאל זצ"ל לכתוב על מאיר דרכיו ומורה נתיבותיו כ"ק מרן האדמו"ר

קרא עוד »

טור 61
כעס בזוגיות

בטור הקודם כתבתי על ההבדל המהותי בין כעס לשנאה. בטור הנוכחי אני רוצה להתמקד בהתמודדות עם כעס בזוגיות. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם

קרא עוד »

טור 60
בין כעס לשנאה

בחיי הזוגיות שלנו ישנם מצבים שאנו מתרגזים וזה גורם לנו לכעוס על בן או בת הזוג. רבים מהאנשים שבן זוגם כועס עליהם, טועים לחשוב חלילה

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *